|
|---|
_______________________
_______________________
Посетившие сегодня сайт:
|
|
|
Пятница, 20.06.2025, 06:43
Приветствую Вас Прохожий
Форум
|
Анекдоты
| |
| RuleZ | Дата: Воскресенье, 17.01.2010, 00:51 | Сообщение # 1 |
 Админ
Группа: Модераторы
Сообщений: 115
Награды: 3
Репутация: 4
Статус: Offline
| Открываем наш цыкл анекдотов.
Давайте каждый будет тут делится прикольными анекдотами
Сообщение отредактировал RuleZ - Воскресенье, 17.01.2010, 17:54 |
| |
|
|
| RuleZ | Дата: Воскресенье, 17.01.2010, 00:52 | Сообщение # 2 |
|
Админ
Группа: Модераторы
Сообщений: 115
Награды: 3
Репутация: 4
Статус: Offline
| Едет мужик в мерседесе. Смотрив зеркало- а там "Ока". Ну и думает:
--Счас на светофоре тормозну, посмотрим, что будет,гы-гы-гы!--
Резко тормозит. Визг тормозов удар. Мужик смотрит а там джип в него вошел. Ну приезжает милиция, всё линеечками меряют, а мужик к водиле джипа подходит и говорит
-Слушай, еду я на машине,смотрю назад, а там "Ока" была. Куда она делась?
-Тише-тише, она между нами
Сообщение отредактировал RuleZ - Воскресенье, 17.01.2010, 17:55 |
| |
|
|
| Legion | Дата: Воскресенье, 17.01.2010, 15:10 | Сообщение # 3 |
 ВебМастер
Группа: Администраторы
Сообщений: 156
Награды: 1
Репутация: 2
Статус: Offline
| Последние наставления китайцев космонавту перед отправкой в космос:
...и запомни - с этого момента ни слова по-русски...
|
| |
|
|
| Legion | Дата: Воскресенье, 17.01.2010, 15:15 | Сообщение # 4 |
|
ВебМастер
Группа: Администраторы
Сообщений: 156
Награды: 1
Репутация: 2
Статус: Offline
| Жена поздно вечером просит мужа:
- Дорогой ты не мог бы уложить ребенка?...
- Конечно, одним ударом !
|
| |
|
|
| Legion | Дата: Воскресенье, 17.01.2010, 15:18 | Сообщение # 5 |
|
ВебМастер
Группа: Администраторы
Сообщений: 156
Награды: 1
Репутация: 2
Статус: Offline
| Объявление в зоопарке.
Страуса не пугать! пол бетонный Главный закон неорганической химии:
И холодная, и горячая пробирки выглядят совершенно одинаково.
Главный закон органической химии:
1 кг варенья + 1 кг дерьма = 2 кг дерьма.
Главный парадокс органической химии:
2 кг дерьма - 1 кг дерьма = 1кг дерьма, а не варенья.
|
| |
|
|
| RuleZ | Дата: Воскресенье, 17.01.2010, 15:36 | Сообщение # 6 |
|
Админ
Группа: Модераторы
Сообщений: 115
Награды: 3
Репутация: 4
Статус: Offline
| Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
- Извините, у вас нет туалетной бумаги?
- Нет, к сожалению, нет.
- Через какое-то время опять:
- Простите, а газетки случайно не найдется?
- Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
- По десять рублей не разменяете?
Сообщение отредактировал RuleZ - Воскресенье, 17.01.2010, 17:55 |
| |
|
|
| RuleZ | Дата: Воскресенье, 17.01.2010, 15:39 | Сообщение # 7 |
|
Админ
Группа: Модераторы
Сообщений: 115
Награды: 3
Репутация: 4
Статус: Offline
| Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бл$ди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «пиздец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не ху#ва дюжина апёздолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на х#й;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все 3,14здец, расходимся
Сообщение отредактировал RuleZ - Воскресенье, 17.01.2010, 17:56 |
| |
|
|
| Legion | Дата: Воскресенье, 17.01.2010, 15:59 | Сообщение # 8 |
|
ВебМастер
Группа: Администраторы
Сообщений: 156
Награды: 1
Репутация: 2
Статус: Offline
| Мэр Лужков выступает перед гражданами города Москвы:- Дорогие москвичи!.. Все мы знаем, каким страшным терактам подвергается
наше отечество, все понимаем, что для борьбы с ними необходимо пойти на
чрезвычайные меры, пусть даже на ограничение некоторых свобод... Так, с
первого числа следующего месяца вступает в силу закон о штрафе в 2,5
тысяч рублей за пребывание не по месту регистрации. Дорогие москвичи,
закон этот действует по всей стране, а не только в городе Москве,
поэтому я обращаюсь к вам, москвичам, с таким предостережением: выезжая
за МКАД, берите с собой достаточно наличности!
|
| |
|
|
| Legion | Дата: Воскресенье, 17.01.2010, 15:59 | Сообщение # 9 |
|
ВебМастер
Группа: Администраторы
Сообщений: 156
Награды: 1
Репутация: 2
Статус: Offline
| Наш ответ финнам:
Старое, но в тему...
+ 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти).
+ 15 С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).
+ 10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+ 5 С Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся.
Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 5 С Французские машины не заводятся.
- 10 С Вы планируете отпуск в Австралию.
- 15 С Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают
свитера.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 20 С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
- 25 С Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
- 30 С Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в
Вашей пижаме.
- 35 С Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
- 40 С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не
заводятся.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 45 С Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.
- 50 С Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку
в ванной.
- 60 С Белые медведи двинулись на юг.
- 70 С Ад замерз.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 80 С Юристы положили руки в свои собственные карманы.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются: Холодно, мля!
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.
|
| |
|
|
| RuleZ | Дата: Воскресенье, 17.01.2010, 18:02 | Сообщение # 10 |
|
Админ
Группа: Модераторы
Сообщений: 115
Награды: 3
Репутация: 4
Статус: Offline
| Мужик у сексопатолога. Сексопатолог: Батенька, боюсь, вам придется прекратить заниматься онанизмом.
Мужик: Что? И надолго?
Сексопатолог: Ну хотя бы минут на пять, а то я не могу ваш член осмотреть! Медсестра больному:
- Хватит смотреть телевизор, пора в кровать!
Больной:
- А нас не застукают? Учительница - Вовочке:
- В каком году была Бородинская битва?
- Не помню.
- А почему я помню?
- Так вы на сколько меня старше! Старый аптекарь стоит за прилавком. Входит мужик.
- А, я знаю, вам нужен аспирин.
- Правильно.
Входит второй покупатель.
- А вот вам нужны глазные капли.
- Верно.
Заходит девушка.
- Девушка, вам свечи от геммороя?
- Нет, тампакс.
- Надо же, на два сантиметра ошибся. Четверых мужиков, пьяных в сосиску, грузят штабелями на заднее сиденье такси. Их друг, более-менее трезвый, говорит таксисту:
- Шеф, поскольку они уже говорить не могут, запоминай, кого куда везти: первого сверху - в Строгино, второго - в Тушино, третьего - в Ховрино, четвертого - в Медведково.
- Все понятно, - говорит таксист и уезжает.
Однако через некоторое время он возвращается в бар, находит того друга и спрашивает у него:
- Ты не мог бы объяснить мне еще раз кого куда везти, а то я на светофоре резко затормозил и они у меня все перепутались. Вот интересно, зачем автор фразы "целоваться с курящей девушкой, все равно, что лизать пепельницу" лизал пепельницу? - Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!!!
- Опять этого дурака из тюрьмы выпускают... Убегая от принца, Золушка оставила на ступенях башмачок, другой башмачок - на дверной ручке, блузку на спинке стула, чулки на торшере, юбку на диване, ну и так, кое-что по мелочи... - Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
Одна подруга говорит другой:
- Я прочитала массу специальной литературы и теперь могу доставить удовольствие мужчине всеми возможными способами. А замуж так никто и не берет!
- Да просто ты не знаешь главного удовольствия для мужчины.
- Это какое же?!
- Для мужчины главное удовольствие - это получить от женщины удовольствие всеми возможными способами и не жениться. Жена называла его фигуру "катлетически сложенной"... Парень с девушкой общаются. Девушка:
- А мне вчера подруга смс прислала "мне приснилось, что ты беременная. А не в руку ли сон?"
Парень: - И че?
Девушка: - Все, теперь только в руку... Когда-то, когда не я был еще совсем маленьким, а было это в дозастойные времена, я спросил своего деда: " Скажи, почему мама идет на работу к себе на завод в 7 утра, я иду в школу в 8, а вы с папой идете в свои научные институты в 9 утра?". Дед ответил коротко: "Для разгрузки транспорта". И после этого я еще долго был уверен в том, что интеллигенция в нашей стране по утрам занимается разгрузкой какого-то транспорта... Моя 4-хлетняя дочь подходит к лежащему на кровати годовалому брату, треплет его по животу и говорит: "Хорошенький такой, молоденький"... Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других. - Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
- Но мы женаты только 19 лет.
|
| |
|
|
| Legion | Дата: Понедельник, 22.02.2010, 09:28 | Сообщение # 11 |
|
ВебМастер
Группа: Администраторы
Сообщений: 156
Награды: 1
Репутация: 2
Статус: Offline
| Форт Баярд.
- Лена, что там?
- Тут слон спит!
- Ключ под ним!
- Достала! Что дальше?
- Вставь ключ в отверстие!
- Вставила!
- Что происходит?
- Слон проснулся.
|
| |
|
|
| Legion | Дата: Понедельник, 22.02.2010, 09:29 | Сообщение # 12 |
|
ВебМастер
Группа: Администраторы
Сообщений: 156
Награды: 1
Репутация: 2
Статус: Offline
| В старину гонцу за плохую весть отрубали голову, а за хорошую –
пришивали вторую.
Новости науки.
На проходящем в Бобруйске Международном Сельскохозяйственном Симпозиуме
ведущие специалисты мира пока безуспешно пытаются выяснить, в чем
причина невиданных ранее темпов роста поголовья животных в городе и
окрестностях. Наиболее правдоподобной на данный момент представляется
гипотеза о том, что животные чувствуют себя там более комфотно, чем где
бы то ни было, потому что никто никуда их не посылает
|
| |
|
|
| MarcelBoync | Дата: Вторник, 08.11.2016, 15:34 | Сообщение # 13 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Это уникальная программа самостоятельно сделает рекламу вашего товара или услуги, привлечет в ваш аккаунт потенциальный клиентов. Программа в автоматическом режиме отвечает на входящие сообщения, приглашает в группу, в друзья. Для того чтобы аккаунт не был забанен, встроен целый комплекс защиты от бана, паузы, постоянные прокси, рандомизация и так далее. В первую очередь происходит сбор пользователей соцсети и сортировка на категории
Присутствует такая функция как фильтрация по имеющемся ID
Рассылка сообщений (комментариев) на фото, благодаря чему происходит обход лимита на отправку сообщений (лимит как правило 20 текстовых комментариев)
Добавления в друзья
Ответ на входящие сообщения
После завершения действий программа автоматический удаляет комментарий
Приглашения в группу Скачать VkBot 2.0 и получить более подробную информацию можно здесь http://wseozarabotke.ru/?p=550
|
| |
|
|
| AntonNosovv | Дата: Среда, 23.11.2016, 17:39 | Сообщение # 14 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| http://artehserv.ru - Как http://akadem-remont.ru - раз http://all-avto-news.ru - то, http://auto-accent.ru - что я http://motorey.ru - искал
|
| |
|
|
| Irrenapax | Дата: Четверг, 24.11.2016, 03:23 | Сообщение # 15 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Всем привет Играю без риска в покер, и при этом можно заработать проиграть тоже можно но свои деньги не потерять. И действительно, зачем вкладывать собственные деньги в игру, когда можно получить бездепозитный бонус в покер и начать играть бесплатно!!! Всякие казино и тому прочие полная дрянь по сравнению с покером. Вот сайт где я зарегистрировалась http://goo.gl/xE4o4e
Жду ваших отзывов
https://goo.gl/jX8ggf покер бездепозитный бонус
|
| |
|
|
| LissaSog | Дата: Понедельник, 12.12.2016, 22:55 | Сообщение # 16 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| One of the reliable websites to share money in network http://goo.gl/A5lsr8 works fine
http://goo.gl/iysh0v earnings in the Internet
|
| |
|
|
| CecilSoG | Дата: Вторник, 13.12.2016, 00:13 | Сообщение # 17 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 10
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
|
The track is Taylor Swift’s first release as a vocalist in 2016 besides singles from 1989 era, “Out of the Woods” and “New Romantics”. “I Don’t Wanna Live Forever
I Don't Wanna Live Forever (Fifty Shades Darker) watch?v=SiRpxxhV360
YouTube: http://www.youtube.com/watch?v=SiRpxxhV360 - Taylor Swift ft. Zayn Malik I Don't Wanna Live Forever lyrics
[url=http://www.youtube.com/watch?v=9ODzcq_OHlk]Pokemon In Real Life[/url]
|
| |
|
|
| Josephlon | Дата: Вторник, 20.12.2016, 15:28 | Сообщение # 18 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| <a href=http://duty-free.spb.ru>ПОРНО</a>
.
<a href=http://duty-free.spb.ru>СПАМ</a>
|
| |
|
|
|
|
| Опрос |
|---|
|
 |
|---|
ICQ: 374595644
Skype: Legion-cs.com
|
|
